CHISTES VERDES (2)

PICADURA

Tres amigos se fueron de campamento. Estaban en el bosque cuando de pronto viene una víbora venenosa y pica a uno de los muchachos en el pene. Uno de ellos va corriendo a la casa del médico más cercano. Cuando llega, el doctor le dice que no puede atenderlo porque tiene demasiados pacientes, pero le pregunta qué le pasó. El muchacho le dice que a su amigo lo picó una víbora. Entonces el doctor le dice: "Lo que tienes que hacer es chuparle donde la víbora lo picó y escupir el veneno hasta sacarlo todo". El muchacho llega adonde están los otros dos y le dice al que lo había picado la víbora: "Dice el doctor que te jodiste".

JAIMITO Y LA MAESTRA

Una vez la maestra le dice a Jaimito: - Esta noche voy a estar sola. Tú me podrías acompañar, Jaimito. - Bueno - le responde - sí maestra. Pero yo tengo un problema: que a mi no me gusta dormir solo y yo todos los días duermo con mi mamá. - Bueno no hay problema Jaimito - respondió la maestra. - Bueno maestra pero se me olvidó decirle otro problema. - Dígame Jaimito. ¿Cuál es el problema? - Que cuando yo duermo a mi me gusta meterle el dedo en el ombligo a mi mamá. - No hay problema, Jaimito. Bueno, llegó la noche y se acostaron a dormir la maestra y Jaimito. A media noche la maestra siente que le están metiendo algo en sus partes y dice: - Jaimito ese no es el hueco. Y él le contesta: - Maestra, éste no es el dedo, le estaba metiendo el pipi.

LAS TRES DIABLAS

Los 3 Jaimitos iban subiendo una colina en la que los esperaban 3 diablas. Al ir subiendo, detienen a Jaimito 1 y le dicen: - Oye, Jaimito, ¿a qué se dedica tu padre? A lo que él contesta: - Pues... es carpintero... ¡Y chin! Le serruchan el pito. Se dan vuelta para hablar con Jaimito 2, y le dicen: - ¿Y tu padre, qué es? A lo que Jaimito 2 responde: - Es electricista... ¡Y chin! Le chamuscan la verga con un cable con corriente. Pero Jaimito 3 se revuelca de la risa. A las diablas no les gusta y le preguntan: - Bueno, pendejo, ¿y tú de qué te ríes? De que mi papa es heladero y tienen que chuparmela toda !!!

'Harley Davidson'.

Cierto joven siempre soñó con tener una 'Harley Davidson'. Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un concesionario y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.

Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar. Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra!

Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra! Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra! Ahora, el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca del bolsillo la vaselina...

Entonces el padre dice: "¡Está bien, yo lavo, carajo!"

DIETA CON PLACER

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico: ¡ADELGACE CON PLACER! Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco días. 2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs) 3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales) El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!" "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos." "Sí, señorita. Estoy seguro." Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

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